NAZAD

Prof.geografije: Hoćete da ućutite?! Posle ću vas videti - svi ćete imati kečeve kad  dođe klima!

***********

Prof. biologije: Recimo, radimo mekušce, a vi na  kontrolnom dobijete gliste.

************ 

Prof. srpskog: Dečko, kako se ti zoveš?

Boki: My name is Bond, James Bond...

 

Vasa kaže Bokiju posle časa.

Vasa: Ej, nemoj više da zezaš srpkinju, reći će  razrednoj.

Boki: Nema veze, i onako ne zna ko sam. Misli da sam James Bond!

************

Latinka: Živanoviću navedi mi tu reč.

Živko: opus, a genitiv eris (opus, -eris, n.)

Latinka: Čekaj malo, pa šta ti je to opus,eris?

Živko: Neutrum!

************

Prof.geografije: Pa šta to bitno ima na Indijskom  okeanu?

Andrej: Ja mislim - Indija!

*********** 

Prof. fizike: Danas radimo idealan gas. Takav gas,  naravno, ne postoji.

************

Tamara žvaće žvaku i sedi na klupi jer ne radi fizičko.

Prof. fizičkog: Ne mora da znači da ako ne radiš  možeš da radiš ono što ne mogu da  rade oni koji rade!

************

Panta: Inkvizicija je ubila 50000 ljudi.

Prof. istorije: Gde si našao taj podatak?

Panta: Video sam u filmu.

Prof. istorije: Kom filmu?

Panta: Smešna strana istorije.

************

Razredna: Onda, Srđane ima još jedan gas...

Panta: Kuhinjska so.

************

Šimi: Profesorka, ne radi epruveta! 

************

Prof. matematike: Iva, zašto si zakasnila?

Iva: Nisu me probudili, a nije mi zvonio sat  jer ga nisam ni navila.

************

Prof. matematike: Znaš šta sledi za 'ne znam'?

Ćesa: Znam.

***********

Prof. biologije: Majo, videla sam te da piješ, još samo da te uhvatim kako pušiš. Popušićemo  ti i ja zajedno po jednu.

************

Razredna: Nikola, mene su platili da te pitam!

************

Tamara i Dobrila kasne na hemiju.

Razredna: 'Ajde Tamara, reci ti gde si bila, pošto Dobrila ne zna gde je ona  bila.

Tamara: Ja sam bila sa njom.

************

Exkurzija u Kladovu (koje se nalazi blizu Rumunske granice)...

Živko: Sad možemo da pobegnemo u Albaniju.

Šilja: Kakvu Albaniju?!

Živko: Ovaj, ne Albaniju - Bugarsku.

***********

Prof. biologije: Ta biljka se zove Giberella Fujikuroi! Pa zar vam profesorka koja me je zamenjivala nije rekla kako se zove?

Jelena: Jeste, ali nam nije rekla prezime.

************

Prof. srpskog: Nismo dodirnuli Sofku do kraja.

************

Profesor istorije: Završavajući konferenciju u Versaju, svi poslanici su se rukovali i pozdravili...

************

Prof. biologijje: Žic, zašto nisi učio?

Žic: Ma jesam profesorka, ceo dan sam juče učio, ceo dan mi je propao.

***********

Prof. ruskog jezika: Vama čovek pruži ruku - vi hoćete šamar!

************

Prog. ruskog jezika: Koga nema nek se drži dobro.

************

Napomena pre nego počnete da čitate ovaj pismeni zadatak Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:

        - Koštana

        - Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim

Ševa je izabrao ovu drugu...

 

Gledam, al' oči su mi sklopljene. Osećam miris sveže lakiranog drveta. Pomislih kako je moj mrtvački sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro. Slušam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlučih da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem.

Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilično dobro urađena. Mile, prvi gučevački trubač sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.

Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim", ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah još jednom moje sirote unučiće i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško pasti."

Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dođe vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dođe vreme da se i mi ispričamo". Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka." 

Priznajem, malo sam se uplašio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar. Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa rekoh: "Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.

Konačno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i reče: "Kaži Omoljice." Ovaj govor sam prilično dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do zadnje reči: "O Bože, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem.

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Međutim našao je nekako prave reči, pa reče:

- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?

- Nisam - velim ja.

- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?

- Nisam - opet ću ja zbunjeno.

- Da li te tuga obli, Omoljice?

- Ne Gospode - rekoh - a zašto?

- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promašio temu.

Bog je moćan - pomislih u sebi.

************

Prof. ruskog: Ja sam predavala Draganu Bjelogrliću, i još mnogim, sada poznatim ljudima, koji su išli u našu školu.

Laza: Profesorka, ko je još išao u našu školu od poznatih?

Prof. ruskog:: Pa, išao je patrijarh Pavle...

Brkić: Šta, predavali ste i patrijarhu Pavlu?

************

Prof. ruskog:: Hoću da zineš, inače ću da te nateram u avgustu da zevaš!

************

Prof. istorije:: Gde je Žic?

Dobrila: Danas mu je 18-ti rođendan, pa je ranije otišao kući.

Prof. istorije: Nešto vi rano punite 18 godina. Ja sam bre 18 napunio na III godini fakulteta.

***********

Prof. srpskog: Iva, ko je bio Alihodža?

Iva: Pa, on je stalno pominjan u romanu, i na kraju je umro.

************

Žic uporno pokušava da ispriča vic o Fati koja se izgubila u Parizu, ali mu Prof. srpskog ne da. Posle izvesnog vremena Prof. srpskog pita Žicu.

Prof. srpskog: Žic, ko je Fata iz "Na Drini ćuprije"?

Žic: Fata je Fatima koja je bila mnogo lepa kad je bila mlada, ali kada je ostarila izgubila se u Parizu - e sad ću da vam šta je bilo onda...

Prof. srpskog Neeeeeeeee...

************

Prof. srpskog Tišina!

Boki: Nije tu.

************

Prof. fizike: Poslaću te ja u osnovni razred prve škole!

************

Toni: Profesore, šta sam dobio?

Prof. istorije: 3 na 4. Bože, kako sam dobar!

************ 

Žic: Profesorka, sanjao sam vas.

Prof. srpskog: Stvarno...

Žic: Da, jurili ste me i vikali: digresija, digresija...

************

Ševa: U Kotoru se gaji konzervirana riba.

************

Laza predaje jednu lekciju iz informatike.

Laza: Pritegnete dugme F8, i na 79. strani će se pojaviti prozor.

************

Prof. srpskog: U sredu ćemo da radimo "Seobe", a u petak ćemo reći - sedi Nikola!

************

Razredna: Bojana, možeš li da mi umnožiš ovaj list?

Boki: Ali treba joj i muški primerak.. 

************

Prof. biologije Zašto kokoške ne vide noću?

Vasa: Pa spavaju...

************

Prof. istorije: Panteliću, šta se događa u Jugoslaviji '38. godine?

Panta misli i misli i misli...

Panta: Pa ne znam... nismo baš pominjali '38.

Prof. istorije:: Pa nismo je pominjali jer se ništa značajno nije dogodilo.

************

Prof. istorije:: 25. marta '41. potpisan je trojni pakt.

Vule: Onda su 28. bile demonstracije.

Prof. istorije:: Nije 28. nego 27.

Boki: Ma neki su zanoćili...

************

Vodič: Molim za tišinu! Individualni pasoši spremite se da izađete napolje.

************

Razredna: Valerija, moraš da popraviš ocenu ako misliš da na kraju imaš slabu.

************

Brka: Panto, evo ti moja kartica za telefon, ali nemoj mnogo da pričaš.

Panta: Važi.

Panta je okrenuo broj i dobio vezu...

Panta: E zdravo ćale, ne mogu puno da pričam...ajde ćao.

************

Panta priča...

Šilja i ja u McDonaldsu. Šilja je poručio i sad ja poručujem. Vidim ja da ovaj gleda mene belo, i da govori engleski kao ja kineski.

Panta: Give me the same, but instead of milk shake give me a coke.

Prodavac: O.K. - Two milk shakes.

************

Dobrila: Vidi profesor žvaće žvaku. Ko vam je dao?

Prof. istorije: E sad kad bi nabrajali...

************

Prof. istorije:: Šta se dešava u Evropi u proleće '41. godine?

Panta: Ovaj... kad počinje proleće?

************

Prof. ruskog: Ja sam danas došla na predčas a vas nije bilo. Moram da vam kažem da sam taksirala...

*********** 

Prof. istorije zaključuje ocene.

Prof. istorije: Milane... jao, ovo sam čekao. Šta tebi da zaključim?

Laza: Profesore imam 10 krava da vam poklonim...

Prof. istorije: Šta ja da mislim o njima kad ih ti zoveš krave.

************

Prof. srpskog: Govorite li vi deco išta glasno?

Boki: Govorimo, pa nas izbace sa časa.

************

Razredna: Žic, jel se tata kaje što te je pustio na exkurziju?

Žic: Ne, kaje se što mi je roditelj.

************

Na vežbama iz hemije radimo ogled "Dobijanje metanske kiseline".

Laza: Razredna, završili smo, ali mi ovo miriše na sirćetnu kiselinu.

Razredna: Da vidim. (pomiriše) Dobro,  napišite onda - "Dobijanje sirćetne kiseline".

************

Prof. matematike: Video sam Krstićevu pre neki dan.

Iva: Šta radi?

Boki: Vozi kamion.

Prof. matematike: Ne vozi kamion, nego ide u XIV, al' to ti isto dođe...

************

Tijana došla u novim cipelama u školu.

Žic: Ružne su, al' su barem originalne.

************

Zvonilo za kraj časa (ruskog), i profesorka i dalje priča i priča...

Profesorka: Jel' bilo zvonce?

Žic: Jeste. Sad će opet.

************

Maja M: Profesorka, mogu ja da odgovaram?

Profesorka: Znam dete, ali ti treba da odgovaraš...

**********

Prof. istorije: Ej bre, Antonijevićka, kad ja da ti poklanjam dvojku?

Tamara: Pa sad profesore.

Prof. istorije: Dobro... (upiše joj tri dvojke u dnevnik i zaključi 2)

***********

Razredna zaključuje ocene.

Razredna: Šikiću, ode tvoja trojka.

Šilja: Što?

Razredna: Izađi da odgovaraš.

Šilja: Ode...

************

Sociologičarka: Pitam ja pre neki dan u nekom odeljenju dečka kako se zovu ljudi u prvoj klasi po Platonovom sistemu, a on meni bez blama - Umnjaci...

************

Razredna: Zašto kasniš u školu Žic?

Žic: Dolazio sam iz grada, pa me je kontrola 3 puta izbacivala iz autobusa...

NAZAD